Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:57 

Привет!

День сурка, наконец, закончился.
И мне многое нужно обдумать и написать.

20:12 

нытьенытьенытье

Который день уговариваю себя что-нибудь написать, но нет ни мыслей, ни желания, что хуже. Я снова скатилась в бездну отчаяния и отсутствия смыслов. Знаю, что ныть не хорошо, тем более когда поводов серьезных нет, но и радоваться тоже вроде как нечему. Кому сказать такое - так тут же кинут в меня тапком. Мол у тебя ребенок - это же повод для радости круглосуточной и безостановочной. Но да, возьмите любимое блюдо или любимое дело и ешьте/делайте его целыми днями напролет и ничего кроме. Тот, кому не надоест, - счастливейший из людей, увы я не из их числа.

02:44 

Крокодил не ловится, не растет кокос

А если серьезно, мне всего то и надо - чтобы стало тепло. Чтобы можно было носить ребенка в рюкзаке, одевать на него удобную одежду, в которой легко водить его за руку. И тогда мы наконец выйдем из опостылевших четырех стен. Будем ездить в гости, гулять в парках, ходить по музеям. Придумаем себе дела, ради которых будет приятно просыпаться утрами. И будет лучше.

03:54 

Не получается у меня строго по дням писать, да и черт с ним. Вчера опять не спалось, но я была поглащена рисованием параллельно с изучением вопросов вакцинации детей, так что было не до самоаналитических текстов. Хотела сюда вместо букв залить фотки, но ох уж эти дайровские ограничения. Спящий в коляске кот был хорош, так что жаль-жаль, что не вышло поделиться. Но проделывать манипуляции за компом лень как-то.
Сегодня в рамках выходного дня, проведенного более менее по-человечески и местами даже наедине с мужем, напишу о приятном - про свадебку.
Первые серьезные отношения случились у меня, когда мне было 18. И было все до того сладенько и гладенько, что обе семьи считали нашу свадьбу вопросом времени. Я, конечно, ждала. И очень хотела красивое платье =) Так хотела, что дождавшись первых намеков, устроила тур по свадебным салонам. Насмотрела себе какое-то расфуфыренное платье, мама на радостях мне его купила - крутяк. Гештальт закрылся, и тут я вдруг обнаружила, что человек не мой. Отношения прекрасные, мир-дружба-линукс, тишь-гладь-благодать, но вот не то. И я приняла решение расстаться, понятия не имея, как буду его реализовывать. Потому что нельзя после двух лет отличных отношений и мыслей о свадьбе взять и сказать человеку - спасибо, было круто, но нам не по пути. Особенно когда сам внутри все это время верил, что это тот самый принц, и строил в голове воздушные замки о счастливом совместном будущем.
Мы расстались. Подлинный принц все не обнаруживался. Замуж хотелось не меньше, чем в 18. И платье пылилось в шкафу, навевая мысли о чудовищной ошибке...
Но вот явился Принц - я, конечно же, признала его не сразу. Путь распознания Принца заслуживает отдельного рассказа, здесь же для краткости я упомяну только, что однажды ночью, засыпая рядом с В., я вдруг почувствовала, что всё на своих местах. Я была там, где должна была быть, рядом с тем, с кем должна быть - именно с ним и ни с кем другим.
В. (как и все знакомые мне мужчины) любил порассуждать о бессмысленности штампов в паспортах. Я ему эти речи прощала, наивно полагая, что настанет день, когда он одумается =) Хотя отчасти была с ним согласна. Например в том, что пресловутые штампы - не гарантия семейного счастья. Или в том, что семья рождается не тогда, когда тетушка из ЗАГСа дает отмашку, а тогда, когда люди берут на себя ответственность друг за друга.
Шло время, наши отношения стали подобны кораблю, вышедшему некогда из тихой гавани влюбленности, и уходящему все дальше в открытое море - в реальную жизнь с бытовыми и финансовыми вопросами и прочими неванильными составляющими. Однажды я поймала себя на мысли, что мне хорошо и спокойно без всяких платьев и штампов, потому что плавание продолжается, капитан весел и пьян, секс охуителен, и вообще не понятно, почему людей так заботит вся эта свадебная мишура, когда можно просто любить друг друга и радоваться. Я теперь точно знала, что день, когда В. встанет предо мной на одно колено или пойдет просить моей руки у родителей, никогда не наступит, и не ждала злато-серебрянных подношений в ювелирном коробке/бокале шампанского и прочих продуктах питания хD Но я так же знала, что если мне позарез понадобится свидетельство о браке, В. не станет ломаться, как девочка, а спокойно и без лишних соплей отдаст свой паспорт в руки регистраторов ячеек общества. Потому что когда у людей все хорошо - хорошо и со штампом, и без оного. Когда все плохо - соответственно. Когда люди заодно - свои принципиальные принципы (тавтология намеренная), к коим относится нежелание пачкать паспорт, можно немного и подвинуть. Точно так же, как можно несколько урезать свадебный бюджет, если мысль о фотографе за 40к травмирует нежную мужскую психику любимого человека)
Благо, мы в этих вопросах быстро пришли к согласию. Увидев гипнотическую пару полосок, я сказала (да-да, именно я), что мы распишемся - возражений конечно же не последовало. Подумали, как нам хотелось бы это событие отпраздновать - схема получилась сложносочиненная, растянутая на 3 дня, но зато полностью удобная для нас. В четверг утречком пошли в районный ЗАГС и "неторжественно" расписались. На мне были розовые кроссовки, джинсы и футболка с надписью "follow your dream" хD Сотрудница ЗАГС предложила нам обменяться кольцами. Но их при нас не оказалось))) Не потому что мы совсем фрики, а потому что EMS доставка работает так же здорово, как Почта России. Посылка с нашими кольцами застряла на какой-то сортировочной станции и перестала отслеживаться, так что весь оставшийся день муж потратил на то, чтобы разузнать ее судьбу. Вечером мы встретились в супермаркете, чтобы купить кое-что к праздничному столу, - муж с довольной улыбкой достал из кармана почтовый пакетик с кольцами - мы их тут же надели. На следующий день красивые и нарядные пофотографировались с родственниками - на мне было свадебное платье, но не то пыльное, что из шкафа)) А завершилось все застольем и шашлыками на даче - снова розовые кроссы. Идеальное вышло мероприятие! Никаких идиотских конкурсов для гостей, выкупов в подъезде, замочков с гравировкой и прочей приторной пошлоты. Муж даже отказался целоваться под крики "горько", что, возможно, обидело гостей, а меня крайне порадовало)) Кажется, мы все-таки слегка фрики... но мы - за любовь и ответственность, которые есть фундамент здоровых гармоничных отношений. Аминь))

02:28 

А, кстати! Про 14 февраля.
На наш первый с мужем 14 февраля я подарила ему карандаш, проявив тем самым заботу о комфорте его трудовых будней. Красивой коробочки к карандашу, пусть и дорогому, не прилагалось, так что я повязала на нем бант - романтика 80 лвл.) Вечером, возвращаясь с работы, я была в предвкушении сюрприза. И сюрприз ждал меня, но тогда я еще слишком плохо знала его автора. "Я приготовил романтический ужин и купил вино!" - заявил мне с порога В. Зайдя на кухню, я обнаружила котлеты и бутылку виски...)) Сейчас, с высоты совместно прожитых 3 (?) лет я могу оценить красоту задумки, и тонкость юмора, но тогда разочарованию моему не было предела. Больше карандашей я ему не дарила и сюрпризов не ждала.
А в этом году пошла против системы и купила бутылку шампанского, чтобы сделать вечер валентинова дня чуть более приятным, чем все остальные. Вручила мужу, заявила, что ответных жестов не жду, и пошла заниматься своими делами. Через некоторое время мне устроили допрос на тему "зачем тебе шампанское", в допросе содержалась провокация, на которую я никак не желала вестись, но через время все-таки сдалась, поскольку градус абсурда всей этой ситуации приближался к критической отметке, и надо было как-то с этим завязывать, и все это - ради того, чтобы обнаружить цветок! Муж купил цветок! Придется обвести этот день в календаре, так как это в общей сложности второй цветок, подаренный мне за все время отношений. Милота.

01:21 

10.

Ура-ура, я стала спать. Муж в крайнем изумлении рассказывает мне о своих утренних находках в кошачьем горшке. У меня даже не получается проснуться, чтобы приготовить ему завтрак. Никто не рад, а я - рад!
Рукодельческая ночная активность сменилась музыкальной. Я обдумала, с чего стоит начать. Выбрала несколько композиций для разучивания. Возрадовалась былым успехам в сольфеджио, поскольку тот, кто не дружит с гуглом, сидит и записывает ноты на слух. А ноты такие, что охохо. В своем воображении я уже пою все это на Каупе, разодетая в рубаху и тангерок. Или на каком-нибудь файер-фесте, где под мою музыку выступает крутейшая команда огневиков. Правда, музыка не моя, а средневековая, но кому какое дело.

Не знаю, в какой момент произошла беда с моей самооценкой, но однажды это случилось. И сейчас мне кажется, что вся моя жизнь сложилась бы иначе, если бы не самооценка. А еще, будучи совсем еще малышкой, я решила, что мечтать - глупо, потому что мечты никогда не сбываются. Решила никогда больше не мечтать. И успешно придерживалась этого решения до недавнего времени. Примерно тогда же я решила, что воображение - это тоже глупо, потому что незачем думать о том, чего не существует, когда можно это время потратить на домашку, например. Из-за этого я разучилась рисовать. Из-за этого мне не нравилось читать книги. В таком странном недетском детстве, полном внутренних рамок и недовольства собой, жилось не очень-то здорово, поэтому мне хотелось поскорее стать взрослой. Но вот я выросла - и поняла, что ничего не изменилось, все мои рамки по-прежнему со мной, и я не перестаю ждать чего-то. До меня вдруг дошло, что день долгожданного освобождения от всех этих внутренних запретов никогда не настанет, если только я сама не потружусь освободить себя от всего этого. Осознав это, я пообещала себе средневековое платье, лиру и песни на берегу моря. В тот момент мой внутренний ребенок был настроен к этой затее весьма скептически. Да что там, он до сих пор сомневается. Но у взрослой меня вдруг нашлись деньги на инструмент. Найдутся и на наряд. И песни медленно, но верно заносятся в нотную тетрадь. Может, не в этом году, а в следующем я поеду на Кауп или просто на море. Может, найду единомышленников-музыкантов. Может, сделаю себе хорошие студийные записи. Может, подниму старые связи и сделаю крутой номер совместно с файерщиками. Сейчас я позволяю себе мечтать обо всем этом, а это для меня уже немало. И как никогда очевидной кажется мысль, что мечты все-таки сбываются.

01:22 

Седьмой и восьмой.

Мыслей нет от слова совсем.
У Зубастика прорастает седьмой зуб, так что вчера я снова заснула вместе со всеми - уложить ребенка спать удалось только личным примером =D
Сегодня весь день ждала вечера, чтобы написать пост и сделать кучу дел - теперь сижу и не хочу. Но и спать не хочу тоже.
Такие дела.
Пойду учить песни...

02:52 

Пятый и шестой.

Нет, я не слилась! Мое намерение писать здесь по меньшей мере 2 месяца железобетонно. Просто возможность делать это есть только глубокой ночью, и тут бессонница очень на руку. Но вчера - о чудо - мне захотелось спать. Спаааать... Спать очень круто, мне нравится! =р
Так странно думать, что еще каких-то полтора-два года назад мы с тогда еще парнем жили на каких-то непонятных квартирах, спали иногда даже на надувных матрасах на полу, потому что диван было ставить просто некуда...) А теперь у нас с мужем несъемная (настоящая!) квартира, огромный диван, но на нем уже не пообниматься так, как раньше, потому что в серединке спит малыш, и кот пристраивает жопу на чью-нибудь голову)) Семейная жизнь - она такая. С теплотой вспоминаю наше археологическое лето, когда мы поехали жить к начальнику в область, чтобы удобнее было работать. На месте некогда богатого немецкого дома остались одни руины, а вот хозяйственная пристройка сохранилась неплохо, но в ней жил сам начальник. Мы же довольствовались палаткой на крыше полуразрушенной постройки, которая, по моим предположениям, некогда служила коровником, а у начальника превратилась в мастерскую и курятник. Первые пару недель я ездила в город к родителям, чтобы нормально помыться))) Потом привыкла. Сейчас - заплатила бы кучу денег, чтобы на недельку вернуться в то лето...
Тема моих размышлений сегодня грустная. Не получается у меня спокойно радоваться жизни, когда я думаю о том, что кому-то сейчас плохо. А поскольку кому-то плохо в любой момент времени, то меня постоянно мучает совесть за то, что я живу, зная об этом, и ничего не предпринимаю. Вселенная решила сыграть на контрасте, и муж мне рассказал, что его коллега выставил на продажу загородный дом за 55 млн. Я быстренько построила в голове дом своей мечты, составила на него смету, и поняла, что будь у меня 55 лямов, я не смогла бы придумать, как их вложить в один единственный дом, пусть даже с банькой. Фантазировать было весьма занимательно, но я почувствовала, что не хочу такой дом. Не хочу, потому что мне в нем наверняка было бы уж слишком хорошо, а в это время бездомные животные будут мерзнуть в своих подвалах, дети в странах третьего мира продолжат голодать и т.д. Мне не нравится символизм христианства, поэтому я не рассуждаю о Боге (с заглавной буквы из уважения чувств верующих), но мне хочется верить, что Вселенная мудра, и что все, происходящее в этом мире, - не театр абсурда, где всем правит его величество Случай, а стройная гармоничная система, в которой каждый объект находится на своем месте по вполне определенным причинам. Поэтому мне нравятся буддисты. Свои медитации и чтение мантр они заканчивают фразой "во благо всех живых существ". Христианских, мусульманских, четвероногих... Мне не дано понять, почему одни утопают в роскоши и наслаждениях, а другие - мучаются от страшных болезней, голодают, терпят несправедливость и жестокость. Но, Вселенная, не подведи - пусть все это будет не зря.
Пойду прочитаю мантру на полнолуние, посвящая ее всем живым существам, обниму покрепче малыша и буду спать, чтобы завтра с утреца еще и от лица православных христиан за всех помолиться. Всем добра!

03:04 

День четвертый. Ошибки воспитания.

Я была способным ребенком. Дома было пианино - оно мне нравилось. В 6 лет я твердо решила, что хочу научиться хорошо играть на нем, и была готова ходить ради этого в музыкальную школу. Удивительно, но мама и тетя, закончившие в свое время музыкалки по классу скрипки и фоно соответственно, попытались меня от этой идеи отговорить. Мама отдала свою скрипку какому-то образовательному учреждению сразу, как выпустилась из школы, а тетя при мне ни разу не садилась за пианино. Они объяснили, что им было жаль тратить свое детство на занятия скучным сольфеджио, в то время как их друзья веселились во дворе. В общем, для меня они такой судьбы не хотели. Но я настояла. (как умеют настаивать 6летние дети - "мам, ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!")
Моя первая учительница фоно мне не нравилась. Я очень старалась, потому что мной двигало желание научиться, а не просто высидеть занятие, но она постоянно была чем-то недовольна. Отзанимавшись учебный год, я сказала маме, что больше к ней не хочу. Мама вздохнула с облегчением - значит, не надо никуда меня водить! Нет, мам - возразила я. Заниматься я хочу, просто не с ней. Озадаченная мама записала меня в музыкальный кружок при общеобразовательной школе, в которой я училась.
В кружке уровень был совсем не тот, что в музыкальной школе. На сольфеджио я откровенно скучала, потому что весь материал был мне уже знаком. Но с преподавательницей на этот раз повезло. Она не была членом того болота, в которое я попала. Она была педагогом с большой буквы. Спустя некоторое время ее пригласили работать в одну из лучших музыкальных школ города.
Снова перед моей мамой встал вопрос о продолжении моих занятий музыкой. Было бы проще и дешевле перевести меня к другой учительнице в рамках школьного музыкального кружка. Но я и слышать об этом не хотела. Мне было 7 лет - и снова пришлось отстаивать свои интересы перед взрослыми, которые никак не могли понять, зачем мне все это нужно.
После годового тупняка в кружке, занятия в серьезной музыкальной школе казались просто адовым адом. Приходилось много заниматься дополнительно, чтобы догнать ребят из моего класса. В конце учебного года я смогла получить отличные оценки по всем дисциплинам, но главным испытанием был академический зачет. На нем я получила 5+ (да, в музыкалке ставили плюсы и минусы, даже в дипломах) за то, что в конце третьего года обучения сыграла произведение для 6 класса.
Для моей учительницы это стало показателем. Она завела с мамой разговор о том, что из меня можно сделать "конкурсантку". Конкурсантами становились способные дети, которым пророчили музыкальное будущее. Однако, решение об этом должны были принять именно родители, потому что нагрузки, выпадавшие на долю таких учеников, существенно снижали их успеваемость в общеобразовательной школе. Кроме того, занятия в школе пришлось бы частенько пропускать ради поездок на разные конкурсы, оплачивать которые (поездки) так же пришлось бы в большей степени родителям.
В общем, мама провела со мной разъяснительную беседу. Сказала, что если я хочу стать звездой, заниматься мне придется по 6 часов каждый день, не меньше. Что участие в конкурсах будет травмировать мою нежную детскую психику, потому что выступать перед огромными залами народа - это огромный стресс. Так ведь еще и проиграть в конкурсе можно. И разве все это стоит таких мучений? Не лучше ли оставить музыку приятным увлечением и заниматься ей факультативно, а основные силы бросить на русский с математикой?
Я тогда серьезно задумалась. (нет, от меня этого вовсе не требовалось, требовалось просто согласиться с мамой) Но я задумалась... и поняла, что могу проиграть. До того дня я верила в себя. Верила, что могу вылезти из любого болота и добиться необходимых высот. Верила в это настолько, что даже не думала, что меня может постигнуть неудача. Просто делала, что могла - и все получалось. Но в тот день я задумалась - а что, если не получится? Что если я поеду на конкурс и вдруг облажаюсь? Зачем мне так рисковать?
И... я согласилась быть посредственностью. Обычным рядовым учеником, для которого математика важнее Шуберта и Бетховена.
Когда я садилась заниматься, отчим спрашивал меня, как скоро я собираюсь закончить, потому что его раздражала моя игра.
Однажды к нам в гости пришли друзья родителей, и один из них спросил, умею ли я играть "мурку". Я умела Баха, Глинку, Шостаковича... а "мурку" не умела. И он шутканул, что если я мурку сыграть не могу, то чему меня вообще в музыкалке учат все эти годы...
Никто из приходящих в гости родственников так никогда и не попросил меня сыграть Баха.
В 12 лет я всерьез задумалась о том, чтобы бросить музыкалку. Мама тогда сказала, что ей будет очень обидно, если я так сделаю, ведь она столько лет возила меня на занятия, а я собираюсь не доучиться каких-то два года. Пришлось остаться, чтобы не расстраивать маму. Но смысла в них я уже не видела.
На моих глазах зажигались звезды - девчонки моего возраста, которые ездили на конкурсы и привозили призовые места. Я сидела с ними за одной партой, но каждый из нас понимал, что между нами пропасть. Заставлять себя ходить на занятия было все сложнее.
Был среди всей этой тленоты человек, который в меня верил, - моя учительница. Она была для меня больше, чем педагогом, - она была мудрым старшим другом. И если своих личных смыслов во всем этом я уже не видела, то ее подвести мне не хотелось. Ради нее я усердно готовилась к решающему выпускному экзамену, в глубине души понимая, что все еще могу проиграть.
Экзамен.
Я села за рояль... тишина в зале. В первом ряду сидят директор музыкальной школы и преподаватели из муз.училища, пришедшие выбрать лучших учеников, чтобы пригласить их продолжить обучение. Первым исполняется полифония - как правило, это Бах. Сложность полифонической структуры в том, что в ней нет мелодии и аккомпанемента, подразумевающих логические паузы. Голоса переплетаются настолько замысловато, что любая ошибка может поломать всю конструкцию, и скрыть это будет невозможно.
Я волновалась так сильно, что с трудом смогла вспомнить с каких нот начинается инвенция, которую я разучивала целый год. Руки тряслись, пальцы не слушались - я боялась проиграть. Конечно, ошибка не заставила себя долго ждать. В ужасе смотрю на клавиши и не знаю, что делать. Музыка мертва, я - провалилась. Случилось то, от чего я так хотела убежать все эти годы. Но я чувствовала - именно это и должно было случиться. "чему вас вообще там учат..."
Моя учительница, также присутствовавшая в зале, попросила меня выйти и привести себя в порядок. Я вышла, и наверное могла бы совсем уйти. Просто пойти домой и больше никогда не думать о музыке. Но я осталась.
В зал приглашали других учеников в порядке экзаменационной очереди, а я сидела вместе с ними в "гримерке" и слушала, как они жалуются друг другу, что недостаточно хорошо отыграли свою программу. Я знала, они делали это для того, чтобы кто-нибудь сказал им "что ты! ты еще молодец! а вот я - вот я налажал куда серьезнее..." Я могла успокоить каждого из них, потому что не сыграла вообще. Но было не до них. Я сидела и злилась на себя. Разносила себя в пух и прах. Потому что подвела учительницу. Потому что мама зря водила меня на занятия и платила за них все эти годы. И думала, как мама была права, что не стала делать из меня "конкурсантку". Теперь-то я точно знала, что никакая я не пианистка, и никогда не была ею. Тем более, что отучившись до самого конца, так и не научилась играть чертову мурку.
Когда все ученики отыграли свой экзамен, к нам из зала вышел кто-то из преподавателей и сказал, что все могут на час разойтись по своим делам, пока комиссия будет обсуждать оценки. Я осталась сидеть в гримерке одна.
Через время в гримерку зашла моя преподавательница. Села рядом и сказала, что комиссия готова послушать меня еще раз. Я не хотела играть. Что угодно, только не за рояль.
Преподавательница ушла, и я услышала, как в зале снова объявляют мое имя и фамилию. Передо мной была дверь, ведущая на сцену, на которой стоит тот самый рояль, позади которого висит портрет П.И. Чайковского, и отражается в лакированной крышке. Чайковский смотрит с портрета так неодобрительно, отражаясь в черной наполированной поверхности дорогущего инструмента с нежнейшими клавишами из всех, на которых мне когда-либо приходилось играть. А я боюсь открыть эту дверь, потому что давно уже для себя решила, что лучше не рисковать...
- Она вообще собирается выходить? - послышалось из зала.
Мне стало все равно. Было очевидно, что 5+ я уже не получу. Никогда. Не получу скорее всего и 4. Значит, надо поскорее сыграть и свалить домой, признаться маме, что я налажала из-за волнения, и покончить со всем этим. Все равно ругать из-за оценки меня бы не стали.
Я представила, что в зале никого нет, и отыграла злосчастного Баха. Потом этюд, который мне не нравился. Крупную форму... Сейчас я даже не вспомню ни автора, ни мелодию. И в конце - пьеса. Пьеса мне нравилась. "Юмореска" Щедрина. Нелепая, несуразная, тяжеловесная, ироничная. Ее можно было не просто сыграть - прожить. И я вовлеклась. На полном серьезе забыла, что идет экзамен, а в зале - комиссия. И начала жечь)) Возможно даже малость насочиняла в порыве, но меня это ничуть не беспокоило. Финальные ноты звучали настолько ярко, что мне пришлось подпрыгивать на стуле, как делают самые фанатичные всемирно известные пианисты. Комиссия зависла. Потом кто-то один начал медленно аплодировать. Через мгновение аплодировал весь зал, а директриса вскочила со своего стула и стала нести какой-то бред (не помню, что, но точно бред) - меня это весьма развеселило. Оценку знать не хотелось. Мой внутренний критик был вынужден признать, что я не пианист, но - Музыкант.
За экзамен я получила 5- (минус, как пояснила директриса, за то, что не смогла собраться и сыграть отлично с первого раза). Это позволило окончить музыкальную школу с отличием - мне выдали красный диплом. Из всего потока красные дипломы получили трое - я и две девочки-конкурсантки. Меня рекомендовали в музыкальный колледж к одной из преподавательниц, присутствующих на экзамене. В колледж я не пошла, потому что по мнению семьи музыкант - это не профессия.
Два года после окончания отделения фортепиано, я продолжала занятия со своей преподавательницей, а так же училась на вокально-театральном отделении. После получила работу в хоре, в котором пою по сей день (бывает даже сольные партии). Играю на клавишных, струнных и духовых музыкальных инструментах. Все еще боюсь проиграть...

03:58 

Почему у меня бессонница?

Приготовьтесь, сейчас будет нытье.
Маленький ребенок это бесконечный стресс требует ежесекундного внимания. Круглосуточно. А так же нехилой такой реакции. Предугадать, в какой момент он решит вписаться в угол, невозможно, но возможно предотвратить, если быть рядом/держать и смотреть в оба. Ребенок не знает, что такое усталость, - в буквальном смысле. Когда он устает, он не ложится спать, как поступил бы взрослый человек, нет. Он продолжает заниматься своими важными детскими делами, но при этом капризничает. За этим безобидным словом кроется неописуемая гамма эмоций - маминых эмоций. Если бы я попыталась их описать открыто и честно, в мой огород полетели бы не то что камни - огромные валуны, поэтому не буду. Просто скажу, что это сложно. Ребенок знать ничего не знает о том, что кто-то кроме него испытывает чувство голода. Уговорить его немного посидеть, чтобы разогреть себе еду - задача сложная, и порой не имеющая решения. Бутерброд, поедаемый на ходу, с перерывами на ловлю тяжелых предметов, летящих на малышескую ногу, спасение цветочных горшков, посуды, кота и прочего движимого имущества - это прямо-таки пища богов, потому что порой бывает и не до него. Если удается разогреть себе суп, это еще не значит, что удастся поесть горячий суп. Повезет, если он будет теплым. То же касается напитков. Кстати, суп сварил муж, потому что я понятия не имею, когда другие женщины умудряются готовить (а еще убираться, наглаживать постельное, качать попу и работать). Глядя на их профили в соцсетях, складывается впечатление, что в их сутках в два раза больше часов, и при этом они никогда не устают, а их дети никогда не плачут и не болеют. Как они это делают - ума не приложу. Возможно, дело в мужьях, которые заваливают их подарками, водят по ресторанам, отправляют в спа-салоны и проч. (минутка хейтерства) У меня все не так шоколадно. В моем распоряжении 37 квадратных метров жилой площади на пятом этаже пятиэтажки без лифта, так что выйти на прогулку с колясочкой я могу, дождавшись мужа с работы - не раньше. Один раз в день часика на полтора. Все остальное время мы топаем туда-сюда и наводим бардак в каждом уголке квартиры. Это происходит изо дня в день, так что я с трудом могу вспомнить, что было два дня назад, а что - неделю. Утром мне хочется, чтобы скорее наступила ночь, чтобы сесть и.... и ничего. К моменту наступления долгожданной ночи я пребываю в прострации. Мне хочется провести время для себя, но меня накрывает тупняк. Лучше всего было бы просто лечь спать - иногда я так и делаю. В голове крутятся какие-то мысли, заснуть не получается, и я начинаю переживать, что не высплюсь. Где-то в темноте бегает и орет кот. Мелочь начинает копошиться, ищет грудь и, найдя, успокаивается. Но именно в этот момент кот решает сделать свое вонючее дело, о чем можно быстро догадаться в любом уголке квартиры, благодаря ее "удачной" планировке и тайному замыслу разработчиков кошачьих кормов. Стоит мне встать, как мелочь проснется, но не встать нельзя - можно просто задохнуться. И вот я лежу и жду, когда малыш заснет покрепче, чтобы пойти и помыть чертов кошачий горшок, а кот в это время топчется по дивану в поисках уютного местечка и так и норовит наступить на малыша. Каеф. В 5:20 я встаю, чтобы сделать мужу завтрак. Потом бегу кормить мелкого, чтобы тот не проснулся от воплей проснувшегося за компанию с мужем кота. Предположительно, в районе 7 утра я всё-таки засыпаю. А через два часа начинается новый день...

02:14 

День второй.

Хэллоу! Настало время второй записи (второго разговора с немым психологом)
У меня есть друг - замечательный психолог и психотерапевт со всеми причитающимися корочками и огромной практикой. Раньше чуть что звала его на помощь (представляю, как его это раздражало, учитывая, что я такая не одна). Но благо, все его советы мотала на ус, и однажды наступил момент, когда я смогла представить сама, что в сложившейся ситуации посоветовал бы мне этот товарищ. Так вот, сейчас он сказал бы мне - "начни радовать себя, детка! забей на всех и побалуй себя." Здорово, что ему не пришлось выслушивать тонну нытья, чтобы дать такой простой совет. Все потому, что я ценю и берегу людей.
Тут я хотела написать о том, что некоторые с этим не согласились бы, но что-то не идет.
Тогда о приятном. На этот год у меня есть несколько глобальных целей. Во-первых, я крутой музыкант, но мои враги об этом не знают. (возможно потому что врагов у меня нет. хотя как знать) После многих жалких попыток влиться в какую-нибудь музыкальную группу и без малого 10 лет работы в одном и том же коллективе, я, наконец, решила заявить о себе. Не потому что хочется известности и аплодисментов, нет. А потому что нельзя просто так взять и засунуть в задницу то, что ты искренне любишь, и жить потом как ни в чем не бывало. Я люблю музыку. Люблю свой голос и свои руки, освоившие не один инструмент. Нужно что-то со всем этим делать, и кажется, я наконец почувствовала, что.
Во-вторых, есть еще один повод любить свои руки. Я с детства проявляла интерес к вышивке, бисероплетению и прочим видам рукоделия. Увы, никто из взрослых не подсказал мне, что есть такая профессия - ювелир, и что она, возможно, неплохо бы мне подошла. Нет, мне сказали, есть такая профессия - менеджер. Очень востребованная, так что иди и будь. Короче, лежит где-то в моем столе диплом инженера-менеджера - служит фундаментом для стопки многочисленных корочек о дополнительном образовании, которые я получала в надежде найти себя. Чего там только нет! >_< Я и матрос, и сметчик, и оператор 1С... и шут гороховый. Потому что из помидора вишневый сок не выдавить. Я не все вот это вот, я - феечка, созидающая красоту. К концу этого года надеюсь окончить ювелирные курсы и создать свой магазин на лайфмастере, так-то!

03:09 

Чтобы дойти до конца - начни сначала. День первый. Обо мне.

Я феечка. В том смысле, что я хочу сидеть в уютной светёлке, ваять какую-нибудь красоту, заниматься искусствами, петь, читать и не знать ничего об этом сумасшедшем мире со всей его болью, жестокостью, несправедливостью, тупостью, уродством, начальниками, политиками и всем остальным. Желательно, чтобы светелка эта находилась в красивом частном доме где-нибудь за городом. И я даже верю, что муж когда-нибудь построит этот дом, хотя сейчас мы живем на 20 т.р. У нас есть сын и кот. Последний появился недавно, и своим непомерным аппетитом серьезно усугубляет и без того печальную финансовую картину. Впрочем, не о нем сейчас...
У феечки дофига талантов, но слишком херовая самооценка, поэтому никто в ней феечку не видит. Каждый раз, когда у меня возникает Идея, внутренний скептик чмо забитое говорит мне - "брось эту затею, все равно это никому не нужно" или "есть столько людей, которые делают это лучше, чем ты! не позорься". И я слушаюсь. На лицо комплексы из детства, хотя мне не кажется, что оно не было таким уж плохим. Было нормальненько. Я была хорошей девочкой, делала что говорят, чтобы меня не трогали, и тихонько ждала, когда же я уже стану взрослой. Теперь мое время вроде как пришло, но я по привычке продолжаю ждать. Жду, когда станет больше свободного времени, чтобы заниматься собой; жду, когда мы купим большой шкаф, чтобы выкинуть старое барахло; жду, когда у меня будет дом, в котором я наведу красоту; жду весны, чтобы перестать хандрить и т.п. Нет, я прекрасно осознаю тот факт, что реальность - она вот, тут, передо мной, и нет другого времени, кроме сейчас. Но привычка ждать, сидя на жопке и сложив лапки, очень расхолаживает, а я - профессиональный ждун. Такие дела. Что-то дальше текст не пишется - значит, на сегодня достаточно.

02:09 

Кто сдулся, тот я)
Мы на несколько дней уезжали в гости к свекрови, и только вот вернулись. С завтрашнего дня возвращаюсь в привычное русло и начинаю (продолжаю) тут писать. А сейчас - гладить мужу рубашку и спааааать.

02:09 

День третий.

Мне не нравится, как я пишу. В школьные годы я пару лет проучилась в филологическом классе, где каждый день приходилось писать сочинения. И я писала крутейшие сочинения - на любую тему. А сейчас что-то не клеится. Идей нет, мысли путаются, все тлен. Если тут найдутся добрые люди, которые могут подкинуть идею для поста, - буду благодарна!

02:12 

Лай-ла-ла)

Дратути)
Меня зовут Алина, и мне 25. Я сейчас нахожусь во власти магии окошка "новая запись". Это работает так - очень много мыслей в голове, очень многое хотелось написать, но стоило открыть новую запись, как в голове образовался вакуум. На самом деле я здесь именно за этим) Слишком много мыслей в последнее время крутится в голове, и это мешает спокойному крепкому сну. Некоторое время я раздумывала над созданием дневника в терапевтических целях, и вот сегодня спонтанно пришла и завела. К слову, свой первый дневник на Дайри я создала в далеком 2008. Много воды с тех пор утекло, много было других дневников, но в том первом я была вроде как настоящая. Надеюсь повторить этот опыт с одним условием - в порядке эксперимента буду делать записи каждый день на протяжении двух месяцев. Цель - выговориться, освободить мозг, услышать блаженную тишину внутри и белый шум в ушах, начать нормально спать, перестать хандрить, и, быть может, достигнуть некоторые цели, о которых я планирую рассказывать (а потому не достигнуть их будет слегка обидно. или не слегка - зависит от аудитории :) Цель вполне достижимая, учитывая, что через два месяца очень кстати будет весна, и жить станет чуточку приятнее. Я, по крайней мере, надеюсь.

День сурка - перезагрузка

главная